​Супружество. Про вину и обвинения​

​Супружество. Про вину и обвинения​

Зачастую, когда у пары начинаются серьезные конфликты, они практически всегда заключаются во взаимно перекрестном огне обвинений.

Очень трудно просто вот взять и принять обвинение. Его обязательно необходимо парировать, чем партнеры и начинают заниматься, соревнуясь, кто сильнее обвинит другого. А еще они соревнуются в том, кто теперь сильней обижен. И, конечно же, каждый хочет, чтобы другой признал свою вину, извинился, упал в раскаянии перед ним на колени.

Почему так происходит? Услышав обвинение в свой адрес, мы инстинктивно пытаемся от него защититься любыми способами. Потому что, если мы примем его, то это разрушит наше единство, с таким трудом построенное. И не просто разрушит, а заставит нас думать что мы плохие, раз больно другому сделали.

А это не так. Вот партнер предъявил вам претензию, обвинил вас. Что вы услышали? Правильно – обвинение. Ваша реакция? Возмутиться, оправдаться, послать куда подальше, обвинить в ответ.

А ведь что произошло на самом деле? На самом деле, человек вам сообщил, что ему вот здесь и вот так – больно, некомфортно, страшно. И нам бы остановиться в этот момент, и не начинать возмущаться в ответ, а поинтересоваться – где и как мы ему больно делаем.

Важно учиться говорить о своей боли или дискомфорте не обвиняя, а донося истинный смысл того, что вы хотели сказать, и достигать именно тех целей и задач, которых вы хотите достигать. Но для этого нужен навык.

А пока, если вы вдруг оказались в сложной конфликтной ситуации, где поток обвинений, обид и претензий уже зашкаливает все возможные пределы – остановитесь. И попытайтесь услышать, что же на самом деле партнер пытается вам донести этим претензиями. Да, в его обвинениях будет часть неудобной для вас правды. Не прячьтесь от неё. Вы не делали этого намеренно. Возможно, это просто ошибка. Это нормально – мы все совершаем ошибки.

Главное, найти в себе островок принятия и спокойствия, и признать что это была ошибка, и что вам жаль. И поговорить с партнером на тему того что вам жаль. И начать искать возможности что-то делать по-другому, так что бы обоим было хорошо. Ваша задача услышать.

А еще, помощью для вас в том чтобы вас услышали, а не послали, будет тот самый навык сформулировать свою обиду, свою боль, свою претензию не в обвинительной форме, а в форме информирования. Тогда шансы что вас услышат, поймут и пойдут на встречу сильно повысятся.

Источник данной информации мне неизвестен. Если Вы знаете автора статьи или сами им являетесь — прошу Вас связаться со мной через страницу «Контакты».

50
FF
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!